Ore 11,15
da ZACC&BELINA
ATTACCATO
ZACC- Bonaiuti..
BELINA- una faccia da ebete capace di dire tutto e il contrario di tutto. Penso a cosa farà domani senza un padrone che, pur di farlo lavorare, racconta bugie.
ZACC- Bonaiuti..
BELINA- una faccia da ebete capace di dire tutto e il contrario di tutto. Penso a cosa farà domani senza un padrone che, pur di farlo lavorare, racconta bugie.
IL RISVEGLIO DEL GUERRIERO
Bélina-insolenti , loro sabotano le riforme….
Zacc- ….e a me mi fanno un c..o così….
INFORMAZIONE ERRATA
Zacc-L’Italia in mano ai pubblici ministeri
Bélina- ma no! Sapevo che era in mano a una persona malata.
Zacc-il presidente della Juventus in una intervista alla radio parla di c…i e di c…...i
Bélina-siamo ancora nell’era di Berlusconi
Pronto... mi sente?
Sarà una mia impressione, ma ultimamente le telefonate hanno assunto un tono disperato che è tanto più evidente quanto più è accompagnato da urla e insulti gratuiti.
Ci avete fatto caso anche voi che gli insulti, però, hanno uno stile retrò come: spregevole, turpe, ripugnante, postribolo televisivo frequentato da cosiddette signore, mi dissocio e siete dei mistificatori?
Notato?
Roba di altri tempi, da vecchio gentiluomo di campagna che apre lo sportello alle signore,
fa l’inchino, beve rosolio, porta le ghette bianche e difende l’onore delle donne sfidando a duello dei marrani televisivi che diffondono maldicenze sulle gentili fanciulle che frequentano la sua lussuosa villa per cene a base di gazzosa e verdura al vapore.
In fondo il nostro amato Cavaliere è un vecchio gentiluomo di campagna brianzola che, pur essendo il re dei comunicatori, ha la sfortuna di essere sempre frainteso e gli tocca telefonare per chiarire con ferma gentilezza il suo pensiero a degli intellettuali che fanno di tutto per metterlo in difficoltà.
Vedi come va alle volte la vita...
Pronto...?
Prontooo... allora, mi sente o no?
Mettiamo giù il telefono, usciamo a incontrare le persone che come noi non sono riuscite ad imparare il bunga bunga.
E aspettiamo il tramonto.
Click.
Gossip, sempre gossip, fortissimamente gossip
Ma sei sicuro che se gli do un bacio si trasforma in un bellissimo principe?
No dico, ma l'hai visto bene?
Si, si, non è che non mi fidi...mi fido, mi fido...oddio, magari se mi dessi
qualche garanzia in più, chessò...la dichiarazione firmata di qualche
fattucchiera, la testimonianza di un mago...basterebbe anche solo la parola
di un'igienista dentale, ecco, giusto per essere un po' più sicure.
Allora io vado...no, no, tranquillo, non ti faccio fare una brutta figura,
però mi dici perché devo farlo vestita da infermiera? Ah, perché così
l'incantesimo riesce meglio...capito, capito...fa parte del rito magico.
Scusa ma quelle altre ragazze lì, vestite da poliziotte, che ci fanno? Altre
candidate per compiere il prodigio...ah...no, figurati, nulla in contrario,
sai pensavo di essere l'unica...beh, si certo, se le ragazze sono tante ci
sono pù garanzie che la magia riesca, è logico...vabbè, allora vado...sissì
vado...
Come è andata? Ma...guarda...non ho mica capito che mi è
successo...cioè...mica si è trasformato in un principe, però adesso mi
ritrovo settemila euro nelle mutandine e un contratto di locazione in via
dell'Orgettina...boh? Si vede che neanche i principi azzurri sono più quelli
di una volta.
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