ROTTAMAZIONE DELLE MOGLI
di Francesco Raucea
(Pesce d'aprile fatto al forum di www.radicalsocialismo.it, dove generalmente (con il nick 'Schlag') scrivo serissimo - da vero gentleman - e generalmente d'economia, urbanistica, filosofia)
Dalla 'CAZZETTA UFFICIALE' odierna :
LA ROTTAMAZIONE DELLE MOGLI!
Costernazione nell' altra (e più saggia) metà del cielo, ma, nei maschi, autentica esplosione d'entusiasmo, e consenso per il Premier alle stelle, in seguito all'odierna pubblicazione del decreto legge che introduce in Italia la di lui ultima, GENIALE trovata: la ROTTAMAZIONE DELLE MOGLI!
Scorriamone dettagliatamente le disposizioni, articolate in funzione dell'età del soggetto passivo di rottamazione: per ogni moglie quarantenne avviata, il Governo fornirà, in sostituzione gratuita solo due avvenenti ventenni ed assicurazione gratuita contro furto, ed incendio;
per ogni sessantenne tre e 50 pillole di Viagra + assicurazione contro infarto, ictus e corna (quella antincendio non é sembrata più pertinente); per ogni ottantenne quattro ventenni, bara e funerali gratuiti, i soliti 50 Viagra ma anche tre lenzuoli di carta carbone, con le istruzioni d'uso infrariportate, scritte di pugno dal Premier, non solo ideatore di tale sublime tecnica, ma anche suo abituale sperimentatore, nelle orgette con le veline.
Si racconta infatti che, solo molti anni fa, adagiata la bella Veronica sul letto della sua seconda prima notte, il Premier, sorridendo, le abbia, silenziosamente ed allusivo, esposto davanti al viso il suo CINQUE; all'uso americano, Veronica un po' batté ed un po' strusciò il suo CINQUE, sull' altro CINQUE, schermendosi “Ma dai, caro, alla tua età CINQUE son troppe: potresti anche morirne!”
“Ma che cazzo pensi?!........ti stavo solo mostrando il campionario delle dita da scegliere!”
Ma, in seguito e col passar degli anni, il Premier, divenuto più cauto ma non meno godurioso, é passato alla sottoillustrata tecnica.
ISTRUZIONI D'USO DEI BIGFOGLI COPIATIVI
a) prendere pillola di viagra con alcune ore d'anticipo
b) sovrapporre l'una all'altra, in unica PILA, le quattro donne, alternando i tre lenzuoli di carta carbone.
c) arrampicarsi sulla pila e far all'amore con la donna sovrastante: grazie alla carta carbone godranno anche le sottostanti ed il dinamico operatore potrà deliziarsi di un autentico coro di frenetici “SI'! SI'! VENGO!”
VE PIACEREBBE, EH.....?! MA RIFLETTETE UN PO' CHE GIORNO E' OGGI! Una volta tanta basta con le discussioni serie e preoccupate.......semel in ano!
GRASSATORI
da Herald Tribune
OUI, JE SUIS SARKOSY
di Enrico Bertuccioli
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di Francesco Raucea
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